Bonsoir Julie... quel est ton film d'horreur préféré...?
Trêve de plaisanterie voila plutôt une liste de choses
utiles 
Comment survivre dans un film d'horreur :# Quand il semble que le monstre/tueur psychopathe est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, et de loin.
# Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.
# Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'électricité vient à faire défaut.
# Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les.
# Si vous avez le bénéfice du nombre, surtout ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.
# Ne lisez pas un livre d'invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner. D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les énigmes ou décoder les messages qui ouvrent les portes de l'enfer
# Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.
# Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.
# Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort. De même ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.
# Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, à moins d'être vraiment au courant de ce que vous faites.
# Si vous fuyez un monstre/tueur psychopathe, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
# Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
# Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.
# Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.
# N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".
# Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c'est qu'il y a certainement une raison à cela. Restez à distance.
# Quand le monstre/tueur psychopathe vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.
# Si vous entrez dans une chapelle ou une église déserte, et que vous voyez que les crucifix sont à l'envers, éloignez-vous aussi vite que possible.
# Les lumières étranges ne sont jamais un bon signe.
# Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des oeufs, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.
# Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d'une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C'est déjà de la viande froide, de toutes façons...
# Si un gros extraterrestre hideux vous menace (après que vous ayez enfreint les deux règles précédentes, donc), ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite de la navette.
# Quand quelqu'un dans l'histoire vous dit de faire ou de na pas faire quelque chose (comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul"), écoutez-le ! Sinon, de toutes façons vous enfreindrez l'une ou l'autre de ces règles.
# Si vous combattez le méchant avec une arme à feu, ce serait une bonne idée de trouver dès maintenant un autre moyen de défense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arrivez à court juste avant d'avoir éliminé l'adversaire.
# N'ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.
# Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.
# Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.
# Demandez pourquoi cette propriété est vendue à un si bon prix.
# N'utilisez pas le téléphone pour appeler de l'aide. De toutes façons il est probablement inutilisable.
# Si vos lignes téléphoniques sont coupées, et que vous entendez des pas à l'étage au-dessus alors que vous êtes seul, n'essayez pas de voir de qui il s'agit. Quittez la maison, l'endroit ne sent pas bon.
# Votre chien peut s'occuper de lui-même. Votre épouse et vos enfants aussi.
# Les sceptiques sont toujours pris en défaut d'une manière horrible et douloureuse. Mieux vaut croire ce qu'on vous raconte.
# Ne soyez pas arrogant, suffisant ou moqueur. Vous ne terminerez pas le film.
# Ne traînez pas dans le coin juste avant, pendant où n'importe quand après l'invocation réussie d'une créature démoniaque.
# Les puzzles/énigmes sont difficiles à résoudre pour une bonne raison.
# Si vous jetez quelque antiquité en votre possession (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu après, déménagez le plus loin possible. Souvent, l'objet sera même dans votre voiture au moment de votre départ.
# Ne vous cachez pas et ne marchez pas dans des zones sombres telles que les placards, caves, greniers, taillis, passages non éclairés, coins de pièces sans lumière.
# Lorsque vous devez fuir, prenez le bus. Si vous prenez votre voiture, le monstre/tueur sera déjà dedans. Les taxis sont toujours possédés par un esprit malin, ou bien sont les complices du mal. Le vilain détruira toujours les avions ou bateaux que vous voudrez utiliser. Pour le métro, il n'est pas concevable puisque vous devez traverser des zones sombres et désertes.
# Si vous êtes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu'il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant. Surtout si vous êtes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derrière.
# Si vous êtes poursuivi par une bête et que vous trouvez des amis en chemin, qu'ils demandent "que se passe-t-il ?", ne vous arrêtez pas pour leur expliquer. Dites-leur de vous suivre. S'ils sont vraiment vos amis, ils vous suivront, sinon c'est leur problème !
# Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu'il n'y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamnées (portes, fenêtres, etc.). C'est un piège et vous êtes dedans.
# Un monstre seul ne peut pas être tué. S'il y en a plusieurs, il est impossible de tous les faire disparaître. Un truc à faire, c'est d'envoyer l'un courir après les autres.
# Les armes atomiques, chimiques ou bactériologiques rendent les animaux énormes et carnivores.
# Si vous regardez par la fenêtre et que vous apercevez un monstre/tueur psychopathe, il y a des chances pour qu'il vienne vous chercher un peu plus tard. Là encore, n'attendez pas et partez loin, très loin.
# Lorsque le méchant est en feu, il ne va pas mourir, mais il essaiera de vous avoir tant qu'il est enflammé.
# Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hôtel, n'y louez pas de chambre. Jamais.
# N'ayez pas de rapport sexuel lorsqu'un meurtrier ou un monstre se sont échappés et traînent dans le secteur (même loin !).
# Si un chien, un chat ou un cheval ont une aversion pour une personne particulière, évitez cette personne à tout prix (même si c'est votre femme ou votre gosse).
# Ne séjournez pas dans les hôtels et auberges étranges. Préférez les endroits connus et les chaînes, même si c'est plus cher.
# Tourner en rond n'est pas une bonne idée. En général le monstre/tueur vous attend dans un virage.
(source : un peu partout sur le net)
Ah oui et puis pour finir, un appendice cinématographique à propos de cette histoire de yéti (j'ai pas tout suivi mais c'est pas grave je mets mon grain de sel) :
http://www.nanarland.com/Chroniques/Main.php?id_film=yeti
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) mais bon allez je dirai... euh... Pff j'en sais rien ça m'apprendra à poser des questions auxquelles je connais pas la réponse 
Moi je suis un yéti de luxe! Je suis belle! 
Pis moi qui aime me faire peur, bah j'vais être servie en Suède 
